Он меня перестал слушать

Про «ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС».

У кого дома подросток знакомы с проблемой «подросткового кризиса» не по наслышке. Сопротивление авторитету взрослых, проблемы обучения, конфликтность — вот неполный перечень проблем с которыми сталкивается родитель в общении со своим ребенком. Но далеко не каждый родитель может вовремя заметить изменение в поведении своего чада и понимать начинает что что-то не так, когда уже возникают серьезные проблемы.
Так как опознать тот пресловутый подростковый кризис? Рассмотрим приметы этого периода.
Примета первая. Заметно изменяется поведение ребенка. Тихоня может вдруг стать отчаянным шалуном, а активный ребенок — затихнуть и проводить часы в непонятной задумчивости.

Примета вторая. Настроение становится неустойчивым и легко изменяется. После надрывного плача может последовать телефонный звонок и радостное щебетание в трубку. На фоне совершеннейшего благополучия вдруг — ярость из-за какого-то пустяка, и дверь едва не слетает с петель.

Примета третья. Изменяется физический облик ребенка. Девочки «округляются» или, наоборот, вытягиваются, меняются пропорции туловища и конечностей, у мальчиков ломается голос, волосы становятся более жирными, начинается оволосение лица и тела по мужскому типу. Главное — сам ребенок и окружающие его люди замечают эти изменения.

Примета четвертая. В заявлениях ребенка, обращенных к родителям, появляются новые темы и лозунги. Самые распространенные из них: «Я могу сам решать, что (как, когда)…», «Вы меня никогда не понимали», «Вам не понять, что…», «Я сам буду решать свои проблемы» и т. д.

Целью и задачей подросткового кризиса является приобретение НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ (она подростку еще и не нужна, и не по зубам), но ЛИЧНОСТНОЙ АВТОНОМИИ , необходимой для дальнейшего развития личности по взрослому типу. То есть, для развития умения брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все последствия своих слов и действий.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ?

1. Отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам ни казались.
Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочкой каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? «Я могу сам решать, какую куртку мне надеть на прогулку» — или «Я могу сам решать, ночевать ли мне дома»? Дистанция, согласитесь, огромного размера.

Кроме того, серьезное, без насмешек и пренебрежения, обсуждение важно еще и потому, что подросток довольно часто делает свой запрос с запасом — так же, как называет цену рыночный торговец. Именно для того, чтобы можно было поторговаться и уступить. А родители иногда, вместо того чтобы увидеть эту рыночность запроса, пугаются непомерности требований и начинают паниковать и запрещать все подряд.

2. Как можно раньше дайте вашему подростку столько самостоятельности, сколько он может «съесть». Советуйтесь с ним по разным вопросам («Как ты думаешь, какие лучше обои купить? Подешевле и похуже или получше, но подороже?», «А на ужин сегодня что лучше приготовить?», «Сегодня мой начальник опять ругался, что клиенты жалуются… Как бы ты на моем месте поступила?»).

Пусть подросток поймет, что вы действительно, не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи.

3. Обязательно сами делайте то, чего вы хотите добиться от своего сына или дочки . Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях. Возможно, иногда, что то расскажет и ваш ребенок.

Делитесь с подростком своими проблемами. Не стесняйтесь попросить у него совета. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам.

Индивидуальный подход к каждому клиенту

Все мы разные:
в своем мировоззрении, в привычках, в способе выражать свои мысли

Каждый клиент индивидуален, и при первой встрече психолога с  клиентом  происходит процесс адаптации  и формирование  доверия другу к другу. Что должно происходит в процессе взаимодействия и общения, чтобы у клиента появилось ощущение безопасности и желание открыто говорить о себе и о своих проблемах.

Представим себе психолога с консервативным взглядом на жизнь, он противник всего нового, «плохих слов не говорит» и вообще хороший мальчик/или девочка. И к такому психологу, к примеру, приходит клиент: джинсы в стиле «гранж» (с дырами), в лексиконе для остроты чувств промелькивает нецензурная речь и так далее. Он пришел к психологу, и у него есть задача проработать что-то свое межличностное или внутриличностное с помощью специалиста.

Как вы думаете, как быстро клиент и психолог пройдут первый уровень доверия?

В моей практике были случаи, когда клиенты говорили о том, что другой психолог запрещал им хотя бы изредка для остроты описания ситуации использовать ненормативную лексику, так как это нехорошо и «режет» тому психологу слух. Или, к примеру, желание клиента вытянуть ноги, загнуть их под себя (не марая и не портя при этом мебели), вызывало негативную оценку и реакцию со стороны психолога.

Клиент не первоклассник на школьной линейке, у него нет задачи на психологической консультации быть/или казаться хорошим – он пришел совершенно за другим. Такая родительско/наставническая позиция отбивала у клиента все желание дальше работать с этим психологом.

Да, у каждого психолога свой сценарий и программа по ведению психологической консультации, но мы должны быть готовы к неординарности наших клиентов. 

Есть одно важное исключение: клиент должен вести себя так, чтобы не было угрозы жизни и здоровью психолога или клиента, все остальное можно по обоюдному согласию.

У меня часто по неосторожности клиенты ломают пополам ручки или карандаши в момент описания стрессовой ситуации. Они компенсируют стоимость этой поломки в конце консультации с благодарностью, так как этот предмет дал им возможность «выплеснуть, материализовать» свою агрессию. Был случай, когда клиент моей коллеги сломал швабру, настолько было сильно негативное переживание многолетней давности.

Иногда бывают клиенты-интеллектуалы, и здесь абсолютно другие слова и ассоциативные примеры.

В процессе работы психолог должен «побыть» в шкуре клиента, мыслить как он, понять его микросреду, понять остроту его проблемы. Это подстройка. Задача психолога грамотно найти индивидуальный подход к каждому, чтобы клиент максимально раскрылся, тогда лучше пойдет работа и клиент получит те результаты, за которыми пришел.

Если психолог затабуирован относительно ненормативной лексики, имеет монохромные взгляды на жизнь по принципу «есть только черное или белое», «есть только хорошо или плохо», то такому психологу нужно брать паузу и прорабатывать у себя «тараканов».

Почти реальная история…

 

Каждая женщина с юных лет мечтает ощутить прелесть материнства или хотя бы не исключает такую возможность, примеряя образ матери с детских лет (игры с куклами, в дочки — матери с подружками и т.д). Но судя по статистике, (около 20% пар во всем мире лишены возможности стать родителями естественным путем) далеко не всегда  завести ребенка является простым делом. При этом, каждая женщина, каждая семья решает проблему по — своему…

Эта история, основанная на реальных событиях, результат осознанного выбора двух людей, которым для полного счастья не хватало совсем малого. Имена героев изменены, девочка уже большая, но сколько еще маленьких «принцев и принцесс» нуждаются в своем родном доме и сколько мам еще не решились обрести свое счастье, переступив порог этого, не очень симпатичного заведения, под названием «Детский дом».

Оксана зашла в группу и позвала Танюшу: «Иди ко мне моя хорошая!». Воспитательница поправила на девочке затертую белую кофточку, взяла на руки и понесла в кабинет заведующей дома малютки.
В кабинете Ирина Васильевна тихо разговаривала с супругами Шпитко, с гордостью описывая достоинства Танюши. Дверь приоткрылась и зашла Оксана с Таней на руках. Хозяйка кабинета резко подскочила с кресла и радостно воскликнула: «А вот и наша принцесса!»
Воспитательница опустила Таню на мягкий ковер, поправила юбочку, бант на кофте и молча вышла. Девочка настороженно посмотрела на чужих людей, мамы среди них не было. Глаза заблестели и наполнились слезами.
Супруги немного растерялись. Перед ними стояла маленькая испуганная полуторогодовалая девочка с уже большим багажом жизненных потерь, и предстояло сделать серьезный выбор.
Заведующая взяла ребенка на руки и подошла к шкафу с мягкими игрушками.
-Выбирай любую!
-Эту! Таня показала на яркого попугая с разноцветными перьями. С игрушкой в руках она стала успокаиваться, но на посетителей старалась не смотреть.
Диана Васильевна села в свое кресло с воспитанницей на руках.
— Вот такие наши дела, деловито сказала она, поглаживая Танюшу по голове. Документы у нас в порядке. Вчера пришло решение суда.
— Нам девочка понравилась, сказала Инна Валерьевна немного напряженно поглядывая то на супруга, то на девочку с попугаем, но мы должны подумать.
— Да, конечно. Это очень серьезный шаг. Давайте я вам сразу карточку Танечки покажу. К нам не часто попадают настолько здоровые дети.
Карточку взял супруг Инны Валерьевны.
Он медленно рассматривал записи. Достал свой блокнот и ручку. Стал что-то записывать. Затем достал мобильный телефон и стал искать какой – то номер телефона. Танюша все это время наблюдала за мужчиной. При виде мобильного телефона оживилась, стала протягивать ручку.
— Хочешь поиграть с телефоном? Николай Петрович протянул мобильник ребенку. Маленькая девочка схватила телефон, впервые улыбнувшись. Она радостно нажимала на кнопки и что-то говорила на своем, еще не освоенном супругами языке.
— Лед тронулся, я вижу вы поладите, обрадовалась заведующая.
— Я в этом и не сомневался, думаю мы вам через пару часов позвоним, супруги переглянулись. Казалось, что они ведут какой – то немой диалог, понимая друг друга без слов.
— А зачем мы будем ждать? – подала голос будущая мама Танюши.
— Мы берем эту девочку, однозначно.
Через несколько минут супруги вышли довольные, но в волнительном предвкушении. Они сделали особый шаг в своей жизни. Им предстояло, наконец, стать родителями.

Кризис среднего возраста у женщин

 

Трудно сказать, когда именно наступает кризис среднего возраста. Как правило, он приходится на период с 35 до 50 лет. Однако у кого-то он случается и в 30, у кого-то – далеко за 50, а иные счастливицы и вовсе не замечают его. Поэтому нет точного ответа и на вопрос, сколько времени он может продолжаться. Это зависит от характера и жизненной позиции самой женщины.

Кризис среднего возраста избежать не удастся никому, разве что у одних он проходит незаметно, а других в период кризиса «штормит». Связано это с тем, что он является естественным условием перехода женщины из одной возрастной категории в другую.
К числу основных симптомов кризиса среднего возраста у женщин следует отнести потерю интереса к работе и сфере увлечений, постоянные невеселые мысли о будущем, заметное ухудшение отношений с родными и близкими людьми, общее депрессивное состояние.
Женщины, переживающие кризис среднего возраста, нередко чувствуют себя потерянными и никому не нужными. Они либо становятся слишком критичными по отношению к себе и окружающим, либо погружаются в пустые и бессмысленные развлечения, которые не приносят желаемого результата.

В действительности, кризисный период – это время подумать о своей жизни, возможно, что-то в ней пересмотреть и изменить. До этого момента женщина постоянно куда-то торопилась. Ей было необходимо окончить школу, колледж, институт, сделать карьеру и создать семью. Теперь же в жизни наступило затишье. Основные цели либо достигнуты, либо стали казаться недостижимыми. Наступает состояние полнейшей апатии, нежелание что-либо делать. Чтобы преодолеть подобное состояние, иногда нужно просто взять отпуск и поехать отдохнуть куда-нибудь в спокойное местечко, где можно хорошо подумать о своей жизни. Возможно, в результате этого женщина решит получить новую специальность, поменять место работы или переехать в другой город. Может быть, достаточно просто сменить имидж или обрести новое хобби.Однако если кризис среднего возраста слишком затянулся, и преодолеть его не помогают ни отдых, ни поддержка родных и друзей, следует обратиться за советом к психологу или психотерапевту. Иначе в дальнейшем придется искать средство от депрессии или нервного срыва, а это гораздо сложнее.